Chistes sobre Les



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Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?Y el otro le responde:
- Sí.El guardia les dice:
- Usted es un
de
Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
de

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?...
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
de
Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.
de

- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
de
Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
de
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir.
de

- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas. —
- ¡¿ESTÁN QUE?! —
- Estantería tío, lo de los libros.
de
Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
- ¿Qué le pasa a usted?
- Que se ha muerto el elefante...El señor conmovido dice:
- Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño...
- No!!
- interrumpe
- Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!
de

- Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
- ¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
- Te quiero mucho...
de
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
de
Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
- Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
- No, gracias.
- ¿Cigarrillos quizá?.
- Tampoco.
- Bueno, di qué es lo que deseas.
- Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
de

- ¿Por qué los elefantes no chatean?
- Porque les dan miedo los ratones
de
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
- Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
- A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
- Te faltó un novio, seguro
- , contesta.
de

- ¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro...
- No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.
de
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
de
Un niño viene del colegio y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman friki!A lo que le responde la madre:
- ¿Y tú que haces hijo?Y el niño:
- Les creo en los sims y les mato.
de
He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?
de
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!
de
Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?
de
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
- Porque les costó un huevo tenerlos.
de
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
de
Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?
de
En una sala de clases de tercer grado, un instructor sobre leyes de tránsito le da una charla a los alumnos y les pregunta:
- A ver, ¿quién sabe lo que es una 'U' tachada en un circulo?
- No vire en 'U', responden los estudiantes.
- ¿Y quién me dice lo que significa una 'E' tachada en un circulo?
- Y Pepito muy entusiasmado dice:
- Significa no vire en 'E'.
-
de
Estaba Pepito en su salón cuando la maestra les dijo a todos que al día siguiente era el examen acerca del elefante. Pepito se la pasó jugando en la calle toda la tarde y al siguiente día en su salón dijo:
- ¡El examen del elefante, que no me toque a mi!
- A ver, mmm Pepito tu, dime las características del elefante.
- Bueno, los elefantes tienen una trompa larga la cual se parece a una serpiente, que se arrastra y come ratas, vive en el desierto y es muy peligrosa.
-
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